My Daily Journal

Part 2 dari cerita sebelumnya Semalem (7 September 2024) gue ngobrol sama salah mantan work-bestie gue sampe jam 4 subuh (mantan karena kita udah ga sekantor lagi), lagi dan lagi ber jamjam mulut gue ga berhenti buat cerita tentang dia yang padahal niat awalnya gue yang mendengar curhat dia tentang seseorang. Obrolan malam yang makin malam semakin ngelantur obrolannya, kenapa ya semakin malam semakin jujur? Semalaman gue mengingat kejadian manis yang dulu gue lakuin berdua sama dia.  “Yaampun dulu gue sama dia kan sering  blablabla” semakin mengingat ingat makin kangen banget sama dia *now playing : sabda rindu* Kayanya semakin gue mengorek semua ingatan gue beberapa tahun terakhir gue semakin kangen dengan semua hal manis yang gue lakuin ke dia. Waktu udah berlalu padahal tapi kenapa gue masih sering kangen dia ya? Biasanya gue sangat cepet moveon apalagi kalau udah bahagia di tempat baru. ——— Oke lanjut, Jadi dulu gue sering banget hacked chat workbestie gue buat meluapkan rasa kange

Gue mau menceritakan tentang seseorang, seseorang yang gue gak nyangka akan punya cerita banyak bersama dia. Gue mau cerita dari awal pertemuan yang gue inget sampai detik ini ya. Karena awal pertemuan itu jujur gue agak lupa ya karena tahun 2021 dan gue ceritain disini supaya gue gak lupa. Namanya, kita sebut aja hm siapa ya. Dimas Anggara, karena dia sering ngaku kalo dia mirip itu. Menurut gue sih enggak, cakepan dimas anggara banget lah wkwk. Daripada dimas anggara, dia lebih mirip sama orang orang random di tiktok yang sering gue share ke dia. Kita singkat aja jadi DA. Awal mula ketemu DA itu, sebelum dia masuk kantor jahanam itu ada junior engineer yang namanya Nadh. Dulu engineer lagi nyari karyawan baru, gue bilang ke Nadh “Nadh masa temen2 kamu di PNJ ga ada sih? Kasih lah CV temen kamu nanti kamu email ke aku aja nanti aku proses” Lalu beberapa hari kemudian Nadh kirim 5 CV ke gue. Proses rekrutmen selesai, lolos lah dia masuk. Tidak ada hal menarik dari dia saat itu. Pas dia

Jungkir balik kehidupan semester pertama di tahun 2024. 2024 adalah tahun gue akan memasuki usia yang udah gak bisa dibilang muda lagi ya. Saking gamaunya nyebut angka intinya sudah dewasa banget deh wkwk. Tapi berhubung gue lahir bulan November jadi gue akan berusaha banget menikmati tahun 2024 ini sebagai masa masa terakhir masa muda gue, masa 20an gue yang sudah mepet ini. Lucunya gue merasa Allah ngasih kehidupan penutup 20an ini tidak membosankan. Sejauh ini setiap bulannya selalu berkesan dari Januari sampai menutup semester pertama ini. Kehidupan gue naik turun, gak flat seperti biasanya, ada cerita baru, ada pelajaran baru, banyak orang baru, ada doa yang terkabul, ada hati yang bergejolak naik dan turun, super excited dengan semua itu ada rasa takut, rasa sedih, rasa bahagia, rasa gelisah, rasa marah semuanya bener bener jadi satu di semester pertama 2024 ini. Dari Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni ini masing-masing punya cerita spesial tersendiri. Semuanya pun proses

Long weekend di tahun ini sudah habis hiks, gila ngga sih waktu berlalu amat sangat cepat? Bulan Mei yang gue nantikan kehadirannya dari awal tahun ini udah mau habis dong. Bulan Mei yang harusnya gue lagi di Sydney atau Kazakhstan berakhir dengan kerja. At the end gue malah cuma ke Bandung. Beyond my expectation Gue boleh gak syukurin orang? Oke gue ganti, sukurin haha. Gatau kenapa ya, sebenernya gue gamau punya hati kotor kaya gini sih. Cuma kayanya gue belum bisa memaafkan dua orang itu. Cuma dua kok orang yang bikin gue sakit hati disana duo sejoli stupid toxic couple bapak dan ibu. abangnya aka owner disana aja gue ga ada marah ataupun meninggalkan dendam sama sekali sih, terima kasih malah kalau sama dia karena udah percaya dan appreciate sama kerja gue, udah kasih gue kesempatan meraup uang darisana sehingga bisa ngewujudin mimpi gue satu satu keliling dunia, ngasih kesempatan gue belajar banyak hal dan dapet banyak banget insight disana sekaligus temen temen yang bahkan dari z

Gue mau cerita sedikit kesan pertama gue sejak gue menginjakan kaki di salah satu gedung mega kuningan ini. Dari 01 April 2024, intinya selama bulan April lah ya. Gue ngejalanin training selama sebulan. Training tersebut dilakuin massal semua orang di Aula besar selama sebulan. Gue bisa dibilang anaknya gak “nge-geng” jadi disini itu banyak banget anak yang kalo makan ato kumpul ya sama “itu itu aja” jadi kayak entah karena satu daerah atau satu daerah kost atau apapun itu.  Orang orang sepertinya ngegeng karena sebelum training mereka udah saling tag bangku gitu makanya bisa bareng terus. Sedangkan gue? Gue spontan banget datengnya dan duduk dimana aja jadi. Apalagi gue kan anaknya si paling mepet ya. Masuk jam 8 ya gue nyampe jam 07.50 lah minimal wkwk. Ngapain coba pada dateng nyampe jam 7 pas? Dari situlah gue bisa kenal sama berbagai orang berbeda hampir tiap harinya. Dan kebetulan gue pernah sering sebelahan sama orang yang awalnya gue kira asik banget anaknya. Lama lama Allah bu

Hi, Selamat Pagi Buta It's been a long time for myself since I felt inner peace like I did tonight. Gue ngerasa terlalu banyak kekhawatiran yang gue rasakan, khawatir dengan diri sendiri ataupun orang lain.  Udah lama juga gue gak blogging dengan laptop. biasanya gue cuma curhat tentang apa yang gue rasakan di hp gue aja. apa ya yang mau gue ceritain malem ini? sebenernya banyak banget sih cerita ga penting yang bisa gue ceritakan yang kadang bikin gue mikir siapa ya yang tertarik mendengar cerita ga penting gue selain ibu dan ayah gue? terutama ibu gue sih. mungkin saking gue jarang cerita sama mereka dulu, karena setelah gue pikir hidup gue dari kecil bukan curhat ke mereka tapi kerjanya cuma mengeluh aja ke mereka, dari soal uang jajan, lauk di atas meja, marah karena ga diajak liburan dan hal tidak bermutu lainnya dan kayanya gue banyak ga bersyukur juga ya dengan semua fasilitas dan privilege yang gue punya. Sekarang udah masuk bulan Mei. Kalau tahun lalu, gue biasanya selalu

Salah satu alasan gue malas untuk berinteraksi dengan orang baru apalagi dengan jumlah massal adalah gue perlu menjelaskan kepada orang lain kalau ini adalah setelan pabrik muka gue yang jutek dan tengil. Bentuk bibir gue itu kecil, cenderung seperti ketus meskipun gue cuma lagi diem yang ga ngapa ngapain. Kan ga mungkin kan gue senyum terus dengan sengaja kalau gue lagi ga interaksi sama orang lain. Kaya orang gila aja. Udah berapa orang ya hampir banyak deh yang bilang kalau gue mukanya jutek dan galak. Itu gue lagi mode biasa aja lho padahal. Mode diem, gak lagi marah gak lagi ngambek. I’m so tired to explain everyone, the problem is my face not my personality. Kalo lagi diem ga ngapa ngapain masa gue senyum terus kan pegel. Hiks Bahkan the funny thing is ada yang bilang kalo gue pas tidur pun kaya orang marah. Aneh banget ga lo? Tidur loh apa bisa gue tidur sambil senyum. It was something I cant control. So thanks everyone who understand my rest bitch face dan sudah terbiasa dengan

Gue ini kan anaknya mageran akut sangat ya. Salah satu faktor gue males banget keluar rumah pas weekend itu bukan karena gue gamau bersosialisasi atau apapun tapi lebih ke tingkat mager gue yang tinggi. Pertama males siap siapnya, step menuju kamar mandi dan gue pun kadang kaya kucing kalo abis kelamaan di ruang ac kena air tuh gue menggigil, trus pilih baju nya udah makan waktu setengah jam sendiri kaya “duh gapunya baju” padahal di lemari kaga muat lagi baju gue. Trus makeupan, milih kerudung yang warnanya sesuai baju, pas liat cuaca di luar panas banget jadi mager juga. Apalagi kalo naik kendaraan umum makin makin mager. Nah, tapi lain halnya kalau gue udah pake baju rapih dan mood udah naik. Kalo sekali udah keluar gue suka mager banget balik ke rumah. Yaudah habiskan seharian full di luar karena di pikiran gue saat itu ya “udah rapih nih gue, udah cakep yakali pulang” Lalu kemarin, gue ada halal bi halal keluarga lalu gue pikir kan udah outfit ngemall juga nih. Sore gue ajak ponak

Can you help me to control myself? I’m not ready really.. Sometimes I don’t know about my decision, Is it really right for me? Is it the good way for me? I need someone to support me :( I need someone to say “everything will be fine, you can do it” Even I know some people are worry with me but I need to hear “It’s okay, everything will be fine. I’ll be here to support you”  while hugging me. I’m afraid. This will be my very long journey. Honestly, one of the the things makes tonight feel so gloomy that I find it difficult to leave the past behind. I couldn’t see my most favorite people anymore. Usually if I don’t meet one of them in a day, I already miss them. I’m so grateful to meet them really, even if I have to spend much money for them I really don’t mind because I enjoyed it. And also for him :( How about me.. if I dont see him in a week I already cranky, Now I can’t see him maybe for a quite long time :( I really hate goodbyes. The worst of the part of the life is goodbyes/farewe

Hari ini mungkin adalah hari terakhir gue ada di tempat yang bikin gue bertumbuh selama 5 tahun, tempat dimana gue menghabiskan my 20s selama 5 tahun di masa quarterlife crisis gue. Gue sendiri gak akan nyangka prosesnya setiba tiba ini dan sekilat ini sampai gue belum pamit sama orang-orang disana. So many things happened here from the sad things and happy things. But really thanks for Allah, Allah mempertemukan gue di masa terakhir ini dengan 3 orang yang gue cocok banget, gue sayang banget sama mereka yang menjadi alasan gue berat meninggalkan tempat lama gue ini ya mereka bertiga. Seandainya mereka bertiga bersama gue terus, gue rasa ga ada hal berat lain sih yang gue sedihkan dan galaukan banget ini. Gue inget percakapan terakhir gue dan seseorang “gue tau lo sedih ya gak akan ketemu temen temen kaya mereka lagi nanti di tempat baru ya?” iya itu one of my biggest reason beratnya. Selama 2 tahun gue ngerasa kita ini jatuh bangun bareng dan saling nguatin bareng juga. Dan menghadapi

Hari ini perasaan gue dan pikiran gue campur aduk banget, gue akan mengingat hari ini terus. 14, 15 Maret. Hari ini perasaan gue bener bener jadi satu - Happy feeling : Aku lolos finally secara unpredictable, lucky, dll lah. Terharu banget sampe nangis dan masih inget banget air mata depresi gue pas berdoa dan bernazar tuh feel so depressed dan Allah bener bener dengerin doa gue dan ngabulin doa gue sesuai yang gue mau gitu lho. Allah baik banget sama gue yang banyak dosa ini :’’) - Sad feeling : Is it time to say goodbye with my precious sister, brother and partner 😫 gue sayang sayang banget sama mereka partner in everything. Well so sorry I have to say goodbye with you.  - Complicated feeling : Pekerjaan aing banyak belum selesai di sana, dan aing masih pusing urus pemberkasan yang waktunya super duper mepet ini 😫😫 bulan puasa juga pula dehadeh banget. Dan gue cuma gak ada ijazah SMP gue gimana ini. So much things I had to do but semuanya mepet deadline

Ini tulisan gue di bulan November 2023 tepat ultah gue. Hari ini gue abis dapet telpon dari seseorang setelah sekian lama gak bersuara dia nanya kabar gue.  Gue ga nyangka sekaligus terharu banget juga sih sampe detik ini, kok dia masih peduli sama gue ya? Padahal gue sebenernya udah ga terlalu care amat sama dia, tapi kenapa masih baik ke gue? Dia tuh definisi dari luar terlihat belangsatan tapi sebenernya dia punya hati yang baik banget. Dan kenapa ya orang orang baik malah pada mulai jauh dari gue ya?  Kebetulan akhir akhir ini perasaan gue tuh super sangat sensitif entah kenapa, padahal gue tau gue cuma menyakiti diri gue doang tapi tetep gue lanjutin. How stupid me.. Lanjuut gue mau cerita tentang dia si yang dulu pernah bikin nangis nonstop pagi siang sore ini. Sekarang ini memang tidak berkomunikasi seintens dulu. Dulu, gue gak pernah capek capek butuh effort caper dsb untuk mendapat perhatian dari dia karena dia emang perhatian sama gue tanpa gue minta, dia caper banget malah d

Hi iblis yang ada di tubuhku Kenapa ya sekarang agak sulit untuk mengendalikan emosi dan tidak menjadi nyolot saat bicara. Susah banget kayanya bagi gue untuk tidak ngegas ke temen, rekan kerja, tukang gojek, orang tua, kakak bahkan gue gak bisa menahan emosi saat gue ngomong dengan boss gue sendiri, It’s not something I have to proud sometimes it was really bothering myself What happened with me? Apalagi tiap liat orang yang lagi bohong depan gue atau liat orang yang mau coba ngelawan/jahat ke gue tapi dia ngelawan gue dengan semua cara,logika dan argumen bodoh yang tidak make sense jelas ga bisa gue terima lah. Ya, biasanya cara gue ngebales ini gue counter dengan semua jawaban yang menurut gue logis dengan muka jutek dan nada underestimate. Pengen sih gue bales dengan nada lembut aja tapi sulit ya, keinginan untuk menginjak balik langsung setelah kita diinjak injak pasti ada. Gue heran sama orang yang bohong ke gue. For what? For the information I’m not someone who easy to fooled by

Gue mau cerita tentang seseorang yang cukup unik dan menghibur gue selama tahun 2023 ini. Gue merasa perlu menceritakan tentang dia karena dia seseorang yang cukup berkesan di hidup gue. Sebelum memori gue terkikis dan mungkin gue gak akan ingat banyak lagi memori tentang dia ya karena pertemuan kita cuma berlangsung selama setahun lebih dikit aja. Ya ga penting memang untuk diingat tapi gue rasa dia perlu ada lah di lembaran sejarah kehidupan gue. Oke gue akan menulis hal yang gue ingat aja Namanya kita sebut aja kimbek You know who lah ini untuk segelintir orang haha Kimbek ini hadir sebagai anak baru di kantor gue yang umurnya lebih tua dari gue, mukanya awalnya gue pikir umur 38an ternyata dia cuma lebih tua dua tahun dari gue. Dulu karena zaman covid gue agak susah kenal sama wajah orang karena pakai masker terus, ada momen dimana waktu itu gue masuk ruang engineering untuk mencari bahan gibah dan kebetulan ada dia lagi ngobrol sama sunbae gue terkait gaji. Dalam hati gue “dih, di

Goodbye 2023 tahun naik turunku dan banyak sedih dan senangnya Tapi gue jujur senang banget detik detik terakhir 2023 gue tutup dengan hal hal yang membahagiakan gue. Jalan jalan, makan enak, bercengkrama sama keluarga, at least Allah ga membiarkan gue seterpuruk itu di 2023. I keep struggling with all good and bad things happened to me. Rasanya sih gue setelah melewati semuanya juga ada sedikit rasa lega, plong, happy, tenang, dll Jujur, akan banyak banget sih hal yang gue rindukan di 2023. Seterpuruk apapun gue di 2023, banyak juga memori yang indah maupun indah banget di 2023 so I couldn’t say 2023 is fully bad. Iya emang ini bisa dibilang salah satu tahun terberat dan tahun terpuruk dalam hidup tapi banyak hal indahnya juga paham gasi lo? momen-momen gue kenal dengan orang baru yang baik-baik dan menyenangkan, berkumpul dan berceloteh dengan orang-orang yang gue sayang pun banyak juga gue lakuin di 2023 jadi ya I was so happy and sad at the time. kaya gue mikir, belum tentu ngumpul