The worst thing of my life 29th

Long weekend di tahun ini sudah habis hiks, gila ngga sih waktu berlalu amat sangat cepat? Bulan Mei yang gue nantikan kehadirannya dari awal tahun ini udah mau habis dong. Bulan Mei yang harusnya gue lagi di Sydney atau Kazakhstan berakhir dengan kerja. At the end gue malah cuma ke Bandung. Beyond my expectation

Gue boleh gak syukurin orang? Oke gue ganti, sukurin haha. Gatau kenapa ya, sebenernya gue gamau punya hati kotor kaya gini sih. Cuma kayanya gue belum bisa memaafkan dua orang itu. Cuma dua kok orang yang bikin gue sakit hati disana duo sejoli stupid toxic couple bapak dan ibu. abangnya aka owner disana aja gue ga ada marah ataupun meninggalkan dendam sama sekali sih, terima kasih malah kalau sama dia karena udah percaya dan appreciate sama kerja gue, udah kasih gue kesempatan meraup uang darisana sehingga bisa ngewujudin mimpi gue satu satu keliling dunia, ngasih kesempatan gue belajar banyak hal dan dapet banyak banget insight disana sekaligus temen temen yang bahkan dari zaman awal gue masuk sampe sekarang banyak yang masih keep contact sama gue.

Tapi ada satu hal yang gue “sukurin” saat ini wkwk, susah kan lo dapet pengganti yang minimal sama kompetennya kaya gue? Wkwk. Coba pikir, apa ada karyawan yang bisa kerja dengan lintas jobdesc sampai semua divisi udah pernah dikerjain kecuali engineering dan supir, gaji ga seberapa, bisa bahasa inggris (meski grammar agak hancur) satset ini itu, cepet ngerti ngerjain ini itu? tapi gue heran sih, masa ga ada dari sekian banyak pelamar? Ya jelas ga ada sih karena orang dengan kualifikasi minimal sama kaya gue mungkin kerja di tempat lain yang lebih bonafit. Udah 2 bulan nyari gak ada satupun yang memenuhi kualifikasi, sekalinya ada ya umur pensiun semua dapetnya dan itupun belum teruji deh beneran kompeten gak let see, tapi gue ga jahat2 amat kok semoga bisa segera dapat pengganti yang minimal sama kaya gue deh. Kalau mau berandai andai andai, andai gue saat itu sangat disejahterakan disana dari segi kompensasi dan pekerjaan sangat mungkin sih gue mau bertahan disana. Gue juga ngerasa gue pergi tepat setelah selama 5 bulan gue setiap hari dizolimi sama dua orang itu. Padahal sebelum 5 bulan terakhir gue masih seneng kerja disana. Tapi sekali lagi mungkin ini takdir Allah. Kalau gue gak dizolimin selama 5 bulan itu mungkin gue gak akan berkembang, gak akan banyak doa ke Allah, gak akan niat pergi darisana dan stuck to the comfort zone.

Gue rasa untuk hal ini gue agak sulit maafin, meski sebenernya gue ga inget inget lagi tapiii kayanya ini satu2nya hal paling membekas dan menyakitkan selama gue hidup di bumi ini. Bahkan gue kalau cerita ulang ini ke orang lain atau mengingat ingat hal yang gue terima selama itu gue masih nangis sesenggukan. Semoga sih seiring berjalannya waktu gue bisa maafin itu semua ya. Agak sulit sih emang, bayangin aja dulu dari November sampe Maret setiap minggunya gue pasti nangis. Bener2 nangis yang tangisan penuh marah dan stress gitu, jerawatan parah, kadang gue mikir gue lebay gak sih hampir tiap hari ada aja hal yang bikin gw marah. Sampai pada yang tadinya gue pendem sendiri aja akhirnya gue cerita apa yang gue alamin ini semua ke ayah gue yang padahal sebelum2nya gue gak pernah cerita masalah kerjaan. Dari omongan dan nasihat2 dia gue sadar gue pada posisi lagi dizolimin orang lain. Momen ini juga bisa gue ambil hikmahnya gue makin deket sama ayah gue dan gue sadar dia adalah tempat curhat terbaik terutama masalah karir.

Dan entah doa siapa yang terkabul. Doa gue, doa orang tua gue, atau doa temen gue yang dulu umroh gue titip doa. Secara ajaib gue dapet tempat yang jauh lebih baik dan diimpiin sama ibu gue. Secara tiba tiba dan sangat mendadak. Gue suka banget cara ayah gue support gue saat tau gue bimbang saat transisi antara kerjaan lama dan baru “You’re wrong if you feel sorry with the old one. It’s your past and forget the past. Your future is the new one and what you have to do now is focus on your future” kalimat itu berhasil menguatkan gue disaat gue sangat goyah buat tetep nyambi kerjaan lama karena gue ninggalin banyak buanget kerjaan sebenernya. Dan gue hempaskan lah pada akhirnya semua kerjaan gue dan fokus pada training2.

Oiya ada satu lagi kalimat penguat ayah gue “and you please never feel sorry for him, remember, he never care with you and stepped on your pride” meskipun abis itu gue bantah dia dengan “dih sorry ye ngapain juga aku kasihan sama dia, bodo amat aku mah kalo dia mah seneng aku dia kesusahan sekarang” meskipun ya jujurly ada sih hati kecil sedikiiiit rasa ga enak ke dia karena gue pergi tanpa pamit dan meninggalkan segunung pendingan kerjaan. Tapi gue pikir lagi, laah trus lo ga kasihan sar sama diri lu saat lu ngerjain kerjaan segunung itu dia masih ngebentak dan ngeremehin lu? Bahkan gue pas naik gaji terakhir aja itu kunyuk bilang harusnya gausah naik gaji kalo masih ngeluh dan minta nambah orang. Eh anjir lah kok gue ngetik ini masih ngalir air mata gw ya inget hal itu? Udah lah ini page terakhir ya gue cerita masalalu itu sebagai pelajaran hidup yang pernah gue dapetin di hidup gue. Mungkin beberapa puluh tahun lagi kalau gue baca tulisan gue ini, gue akan berfikir “yaelah sar baru gitu doang” karena masalah masalah baru akan datang dengan berbagai varian baru wkwk.

Sejauh ini sih hal terberat pertama sekarang adalah toxic culture nya, ada ternyata dan gue belum bisa bandingin dengan yang pertama. Mungkin yang sekarang akan lebih berat untuk sampe kurang lebih 30 tahun kedepan. Tapi bedanya, gue gak sendirian kaya disana ngehadapin ini semua. yang kedua terberat adalah naik kereta tiap pagi :( udah mana ngantuk, muka harus on makeup dari rumah kena debuan di jalan padahal udah makeupan karena anak baru belom berani dandan di kantor, takut nimbulin masalah baru di angkatan. Njubel di kereta juga hal yang uurrrgggghh! Tapi ya sama sih dulu di tempat lama gue stress di jalan karena macet luar binasa. Kalo sekarang ga macet tapi mungkin paru paru gw kalo di rontgen ukurannya udah mengecil karena kedempet mulu pagi dan sore